La vita a bordo di una barca a vela e nei porti offre molti incontri bizzarri. L'autrice Steffi von Wolff racconta nel suo commento"Il territorio di Wolff" racconta regolarmente le sue esperienze di donna di bordo. Non sempre in modo serio, spesso in modo satirico ed esagerato, ma sempre con molto cuore e una strizzatina d'occhio. Questa volta si parla di ormeggio, o meglio del fatto che a volte non si tratta affatto di ormeggio, ma di cose completamente diverse.
"E nemmeno tu cucini mai!".
Sono seduto nel pozzetto della nostra barca in un bel sabato pomeriggio. È meravigliosamente tranquillo. Mio marito è fuori a fare la spesa.
"Oh, guarda, quella scatola lassù accanto al motoaliante rosso. Ci sono anche i parabordi, è fantastico", sento e alzo gli occhi dal mio libro. Una barca passa lentamente davanti al nostro ormeggio. Davanti c'è una simpatica donna sulla quarantina, dietro - come spesso accade - un uomo della stessa età dall'aria stressata. Un giovane Labrador è seduto lì ed è così carino.
"La scatola è troppo grande. Non si può fare!", grida l'uomo.
"Non lo è, c'è scritto tre metri e quaranta, ci sta".
"Non ho intenzione di rendermi ridicolo".
"Perché mai?"
"Non sto guidando in un box con i parafanghi di pile, solo i pensionati lo fanno".
"Capisco", dice la donna con un tono leggermente velenoso. "Abbiamo anche dei parabordi a palo sul nostro ormeggio".
"E allora? Mi conoscono anche lì", dice l'uomo.
Eh? Metto giù il libro.
"Questo posto è fantastico", dice la donna, agitando il guinzaglio. "Prendiamo questo".
"No, non accetterò il primo posto che capita. Sono sicuro che ce ne sono di migliori". Beh, potrebbe essere mio marito. In più di un'occasione ci siamo ritrovati in un pacchetto accanto a una barca da addio al celibato perché non si può prendere il primo posto disponibile in nessun caso. Ce ne sono molti altri e migliori.
"Siamo già stati su tutti i moli". Ora la donna si sta davvero arrabbiando. "E poi ho fame, non ho voglia di stare qui a perdere tempo all'infinito. Devo andare anche con il cane". Il cane sembra annuire.
"Deve impararlo", dice la moto.
Una barca con un equipaggio di gentiluomini passa davanti a loro salutandoli e decidono a favore del posto con i parabordi a palo.
"È fantastico, Roland", urla ora la donna e getta la cima sul ponte di prua. "Ora lo spazio è finito".
"Non lo volevo comunque, per favore non fare storie qui, sei imbarazzante".
"Oh, io sono imbarazzante? Penso che sia TU ad essere imbarazzante. Non sono un pensionato e sto andando in un posto con parabordi di pali. Il porto è completamente pieno. E adesso?"
"Non fare cosìda tutto un dramma".
Oh, beh, sarà divertente. Sono rappresentanti del genere "Padibast", che ovviamente significa "coppie che litigano quando ormeggiano".
I padibasti si trovano in ogni porto. Mentre si aggirano con la loro barca alla ricerca di un ormeggio, si scatenano discussioni che spesso diventano piuttosto accese. In una chiusa, una volta abbiamo visto il proprietario di una barca a vela a motore colpire la sua compagna con un parabordo perché non aveva legato bene la barca. La donna è poi scesa dalla barca ed è scappata via in preda alla rabbia. Mi chiedo spesso come mai queste storie continuino.
Torniamo ai Padibast di oggi.
"Non sto facendo storie, sto solo affrontando la realtà. Qui non c'è più nulla, solo quel piccolo spazio laggiù accanto alla Dehler".
"Beh, quello possiamo prenderlo noi". Roland inserisce la retromarcia.
"È minuscolo, non possiamo entrare".
"Oh Antje. Non essere sempre così nera. Sei così fondamentalmente negativa. Fai di tutto un dramma. Dalle cose più piccole. Dallenulla si fa un disastro".
Antje sussulta. "Ah sì? Fammi un esempio".
"Che il cane deve sempre farlo. Che tutto è troppo piccolo o troppo grande o troppo dolce o troppo stupido o troppo salato o altro".
"Troppo salato? Cosa c'è mai stato di troppo salato per me?".
Roland si avvicina allo spazio presumibilmente troppo piccolo e semplicemente non risponde. Per molte donne, questo è un errore che può avere conseguenze fatali.
"Ho chiesto cosa fosse troppo salato per me!". La voce di Antje è ora molto alta.
"Non ne ho idea. Ma a proposito di salato, lei condisce sempre con troppo sale".
Oh, oh!
"Dice l'uomo che versa un chilo di sale su ogni uovo, in ogni zuppa e su ogni bistecca. E si rende impopolare nei ristoranti. 'Ho ancora bisogno di sale'", lo imita. "Anche se non l'hai ancora assaggiato. Perché è così che funziona".
"Sì, sì, bla, bla". Roland accelera e corre verso la scatola, poi si incastra tra i pali e Antje cade sul sedere. Il Labrador abbaia spaventato, poi alza la gamba e la trave colpisce i jeans di Antje.
Oh, oh!
Si alza in piedi e sembra un angelo vendicatore sotto LSD.
"NON TI HO DETTO CHE IL CANE DEVE ANDARE?", urla Roland, che ora è rosso di rabbia perché la nave non può andare né avanti né indietro. Il rombo del motore potrebbe svegliare i morti.
"Tu con la tua dannata arroganza, mia madre diceva sempre, stai attento a Roland, lui sa tutto meglio di tutti e tutti gli altri sono stupidi, ecco cosa diceva. E aveva ragione. Ora guarda, lo spazio è troppo piccolo, non è il caso di fare quella faccia".
"Ti metti in fila!"
"Mi alzonon an. Lo dici sempre quando non sai cosa fare. L'altro giorno hai flirtato con Britta alla sua festa di compleanno e hai detto che ero in coda. "Oh, hai degli occhi bellissimi, Britta, sono tutti blu. Anche i tuoi occhi saranno presto blu!". La voce di Antje si incrina mentre il Labrador ulula e poi fa i suoi grandi affari. Sul ponte di teak, come posso vedere.
Oh, oh!
Roland sembra ormai disperato perché non funziona più nulla.
"Già che ci siamo!", chiede ora in avanti. "Il mio La mamma ha detto che Britta è una di quelle donne che sono sempre stressate, anche se non c'è niente da fare, e tutto si trasforma sempre in un dramma. "Oh, non ho preso le bistecche, oh, all'asilo hanno tutti i pidocchi, oh, la Porsche deve essere revisionata, devo prendere un'altra imbarazzante auto a noleggio, oh, oh, oh, oh! Non me ne frega più niente!", grida ad Antje.
Il Labrador ne ha abbastanza e si butta in acqua.
Oh, oh!
"NA BRAVO!", urla, "Fate subito qualcosa, altrimenti Puffo annegherà!".
Non ho l'impressione che Schlumpf stia semplicemente nuotando via. Ne ha abbastanza.
"Sì, che ci posso fare!", ribatte Roland. "Per una volta puoi avere un'idea".
"Abbi un'idea!", lo imita Antje. "Che tipo di idee hai? Solo idee spazzatura. E tu... tu... non sai nemmeno cucinare sulla barca! Non sai fare nemmeno quello!".
"Cos'altro dovrei farecuoco? Farò di tutto per rendere felice la signora!".
"Non cucini nemmeno lo stufato con il riso, anche se sai che lo adoro!".
"Allora perché non lo cucini tu?", brontola Roland.
"È meglio che in futuro faccia tutto da sola!", grida Antje. "È meglio. È quello che dice la mia mamma!".
"E mia madre dice che dovresti buttare Antje in mare se si lamenta così!", sbotta Roland.
"Ti comporti sempre come se potessi fare tutto meglio! Ma non è così!", grida Antje, con i capelli in testa. "Sei stupida! Tu sei stupida! O chi ha messo lo scopino nella lavastoviglie? Sono stata io? Sono stata io?"
Oh, oh!
Sta per impazzire del tutto. Si raddrizza e fa un deciso passo indietro verso il marito, probabilmente per assassinarlo con un colpo di palma ben assestato, ma sfortunatamente scivola sull'eredità di Puffo, inciampa, incespica e cade nel bacino del porto.
Roland inserisce la retromarcia e all'improvviso la barca schizza all'indietro. Mi alzo e controllo prima Antje. Lei nuota dietro a Puffo, con aria arrabbiata. Là dietro ci sono delle scale.
Oh, oh!
Mio marito torna dai negozi.
"Ho portato la cotoletta di vitello", dice. "Cucinerò per te stasera. Fettine di vitello con riso, ecco cosa ti piace".
Sono molto, molto grato.
Buon fine settimana!
