Il territorio di Wolff: Quando i vicini di casa sul molo fanno i capricci

"È sempre bello a Flensburg", dice mio marito, tenendo il viso rivolto al sole. "E non è stata un'altra bella traversata?". Posso confermarlo solo in parte. Ancora una volta, la "vecchia signora" era talmente storta che ho pensato: "Ecco, stiamo per morire". E mio marito se ne sta tranquillo davanti, senza giubbotto di salvataggio, con un vento da forza 8, armeggiando con delle corde che non mi sembrano comunque necessarie. Ma l'importante è non avere il giubbotto di salvataggio, perché tu sei il grande Zampano che non si preoccupa del mare in tempesta. E naturalmente "mi sono reso ancora una volta ridicolo, e questo basta a farmi girare la testa. Stai davvero cercando di uccidermi, è questo che vuoi?".

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Ma non ho intenzione di accettare la situazione: "E mi chiedo se vuoi davvero che io crolli per la paura", rispondo, perché comincio davvero a essere stufa del suo costante rifiuto di essere sicuro. È sempre la stessa cosa. Ma quello che mi ha fatto veramente inorridire di recente è stato il fatto che in un sogno - in realtà solo in un sogno - ho immaginato che andasse in mare con un angolo estremo, agitando entrambe le braccia e gridando "Ora non prenderò mai più la pompa!". Per fortuna mi svegliai e mi resi conto con sollievo che era sdraiato accanto a me e respirava correttamente. Mi sono incolpata di aver sognato una cosa del genere e mi sono sentita in colpa, così ho deciso di essere più delicata con lui. Ma purtroppo questo funziona solo in misura limitata. "A volte vorrei proprio portarti dietro l'angolo!", gli dico con rabbia. Lui si limita a salutarmi.

Conversazione sulla barca vicina

Dopo questa spiacevole traversata - almeno c'era il sole - abbiamo ormeggiato nel porto cittadino di Flensburg. Accanto a noi ha ormeggiato una barca con due donne della nostra età, che ci hanno salutato gentilmente e ci hanno ringraziato per aver preso le loro cime. Mio marito sembra contento: niente cani, niente bambini urlanti. Secondo lui, i perfetti vicini di barca. Siccome fa più caldo, non andiamo al banco dei dolci. Io sfoglio una rivista, mio marito impiomba qualcosa e poi armeggia con il becco Bunsen. Il pomeriggio è davvero tranquillo e piacevole. Le due simpatiche donne sono andate a fare una passeggiata, poi, a quanto pare, in panetteria e ora sono sedute nel pozzetto con caffè e torta. Mentre leggo qualcosa su qualche principessa della corona, ascolto con un orecchio la conversazione sulla barca vicina. Purtroppo non riesco mai a non ascoltare.

"Adesso deve succedere qualcosa, non può andare avanti così", dice la bionda delle due, guardando la bruna. "Devo trovare una soluzione". L'altra annuisce. "Ti capisco benissimo. Dobbiamo affrontare la questione con attenzione. Non puoi permetterti di sbagliare, la gente non è stupida". La bionda annuisce: "Sì, lo so anch'io. Ma deve andarsene. Ho già pensato al divorzio, ma non è possibile per vari motivi. Anche solo per l'assicurazione sulla vita". Sospira. L'altra si avvicina un po' di più a lei e parla così a bassa voce che devo drizzare le orecchie: "Non deve assolutamente sembrare un suicidio. Lo scopriranno alla scientifica".

Viene pianificato un omicidio

Mio marito, che è diventato anche lui perspicace, ha smesso di impiombare. Ci sediamo lì immobili e ascoltiamo con orecchie enormi. "Potresti semplicemente..."

"Ah, ahi!" esclama mio marito, che si è bruciato mezzo dito con il becco Bunsen. Proprio ora! Non lo aiuto, non mi interessa. È molto più importante che io continui a vedere cosa succede sulla nave vicina! E ora mi sono perso il resto della frase. Solo per un polpastrello. È fortunato ad essere ancora vivo, secondo me.

"Ahi, ahi!" Mio marito alza il dito cattivo accusando come E. T. l'alieno, mentre le donne accanto continuano a parlare tranquillamente. Quando grida "Telefono a casa" e non sento più nulla dalla barca vicina, lo spingo sottocoperta. Lui vede la mia espressione e tace, sofferente.

"Pensi che sia così?", chiede la bionda. "L'importante è che non abbia lividi", dice seriamente la sua controparte. "La cosa più pratica sarebbe spaventarlo o qualcosa del genere e farlo cadere in mare da solo". - "E poi? Indossano sempre i giubbotti di salvataggio. E se venisse raccolto e dicesse ai suoi soccorritori che l'ho lasciato in mare?". - "Beh, innanzitutto c'è ancora qualche idiota supponente che non indossa il giubbotto di salvataggio, è comprensibile. Inoltre, potrebbe aver dimenticato il gilet a casa o potrebbe essersi rotto all'improvviso: penseremo a qualcosa".

Mio marito mi fissa e poi si rimette in sesto il dito malandato. No, non sto cantando "Guarisci, guarisci piccola oca, starai bene". I piani di omicidio continuano a essere forgiati nella stanza accanto. "Credi?", chiede di nuovo la bionda. La bruna annuisce. "Quanti suicidi pensi che avvengano davvero sulle navi da crociera? E quanti omicidi ci sono davvero?". - "Non ne ho idea. Ma non siamo su una nave da crociera, siamo su una normale barca a vela".

"Ci sono ancora quegli imbranati che non indossano il gilet. L'importante è che sembri un incidente!".

"Bisogna assicurarsi che durante l'autopsia non venga trovato nulla di anormale. Mi creda, c'è..." Passa una nave, potrei strangolare il proprietario. Mio marito tamburella nervosamente le sue dita sane sul tavolo della cabina di pilotaggio. "... come può vedere su Instagram. Dia un'occhiata ai video del dottor Tsokos, primario dell'ospedale Charité di Berlino, nulla passa inosservato".

"Va bene". La bionda annuisce. "Ho appena pensato a un'altra cosa. Potrebbe funzionare molto bene: Io sterzo male, l'albero sbatte in giro, in faccia a lui, e poi lo aiuto un po' se non esagera subito". - "Bene, potrebbe funzionare. Ottima idea, Mo. Ma poi proseguite in fretta. Non dimenticare di ammainare le vele e di accendere il motore. Devi cercare di aiutarlo, sai?". Ridono.

Ora solo la polizia può aiutare

Mio marito ora è bianco in faccia. E sicuramente lo sono anch'io. Si sta pianificando un omicidio e noi ci siamo proprio in mezzo. Sono sbalordita e scuoto la testa in direzione della passerella. Dobbiamo discutere di come affrontare la situazione. Lui si limita a fissarmi. "Scendi", dico in silenzio. "Eh? Non scendo sottocoperta adesso!". Naturalmente le due donne mi hanno sentito. Se ora abbassano la voce, non sentirò nulla. Potrei colpirlo. "Ora ho qualche opzione", dice soddisfatta la bionda, che si chiama Mo. "È sempre un bene quando qualcuno riflette insieme a te". Sì, è un bene. È ancora meglio quando non succede affatto.

Scendo sottocoperta, prendo il cellulare e compongo il 110. "Cosa?" mi chiede l'ufficiale che arriva poco dopo. "Si sta organizzando un omicidio? Da queste signore?". Insieme al suo collega, indica la barca vicina, dove sono sedute le due donne, curiose di vedere cosa sta succedendo all'improvviso. "Saluti, signora Rosenbrook". L'altro poliziotto è stupito. La conosce? Conosce un'assassina! "Non sa che quella è Molly Rosenbrook?", ci chiede incredulo. "Probabilmente la più famosa scrittrice di gialli della Germania, Molly Rosenbrook, che ha deciso di vivere e navigare qui nella nostra bella città e di scrivere i suoi bestseller in onore di tutti!".

Oh. Questa è una cosa. 'No, non la conosco', mi sento quasi a disagio. Ciao", dice Molly. Berit e io stiamo pensando a nuove varianti di omicidio. Berit lavora per la polizia e mi aiuta sempre. Conosce anche molti esperti di medicina legale". - "Oh. Salve."

"Beh, senza offesa". I poliziotti si congedano. Sorrido alle donne, quasi deluso. "Non volevamo spaventarvi", dice Berit ridendo. "Perché non venite a prendere un caffè?".

Mio marito si alza in piedi e apre il cassero. Poi tiene in mano il suo giubbotto di salvataggio e mi guarda quasi con sospetto. "È meglio che li faccia aspettare. Si sentono tante cose. E non si sa mai cosa può succedere". Sì, ha ragione.