Chers lecteurs, chères lectrices,
dans un embouteillage sur l'A7 juste avant le tunnel de l'Elbe. La meilleure épouse de tous conduit. La radio ronronne doucement, la fatigue tire déjà sur les paupières après une longue journée de grutage et d'hivernage. C'est alors que je me souviens, brûlant, de la liste ! Je sors frénétiquement mon smartphone et consulte mes notes. Les voilà : "Liste de contrôle pour hisser le mât" et "Liste de contrôle pour gruter le bateau". Et même une pour "entrer" et une pour "sortir". Les points sur la manière dont le processus doit idéalement se dérouler y sont soigneusement listés. Par exemple : "Avant le grutage, sortir du bateau la brosse, la spatule, l'éponge et le seau pour la vérole. Ne pas oublier l'échelle. Emporter de vieux cirés pour le carottage. Mélanger l'antigel moteur et le préparer dans des bouteilles. Marquer les filets des ridoirs au marqueur (pour pouvoir rétablir rapidement les réglages du gréement au printemps). Longtemps, longtemps, cela continue.
Ce qui est dommage, c'est que dans le feu de l'action, je ne lis souvent pas la liste. La vieille règle du bachotage dit en fait que celui qui écrit une bonne antisèche n'en a généralement plus besoin au moment de la vérité. Je suis la preuve vivante du contraire. Le point 9 dit : "Commander de l'antigel pour les toilettes et l'emporter avec soi". Aïe ! Et puis, le pire : "Obturer le trou du mât avec un film épais cette fois-ci". Mais encore une fois, je n'ai fait que le fermer à la hâte avec du scotch. La dernière fois, ça a fui bêtement dans le bateau au bout de quelques semaines. J'ai chaud et froid en y pensant. Le bulletin météo n'annonçait-il pas quatre jours de tempête de vaches et de pluie continue ? U-turn sur l'A7 ?
Lorsque je suis redevenu propriétaire il y a trois ans, après avoir longtemps navigué en charter, j'avais complètement oublié combien de listes on tient en tant que propriétaire. En plus de celles pour le grutage, il y en a pour le contrôle du gréement, la révision du moteur, les choses à commander, quand telle ou telle maintenance est due. Je dois même avouer que je tiens désormais une liste de choses à faire réaliste et une liste de choses à faire de rêve. Car personne n'a envie de faire défiler la liste avec le pouce. On y trouve des choses aussi coûteuses que : nouvelle capote de protection et nouvelle tarte. De nouveaux coussins. Réfrigérateur à compresseur. C'est une liste à soupirer, soit parce que l'on s'imagine à quel point cette pièce d'équipement tant attendue pourrait être géniale, soit parce que le solde du compte ne le permet pas pour le moment.
J'ai parfois l'impression qu'en tant que plaisancier, on paie en partie la taxe hebdomadaire pour le bateau afin d'être déchargé de la gestion des listes en tant que propriétaire. Les gestionnaires de flottes savent ce que cela représente comme travail et se font simplement rémunérer en plus. En fait, je n'ose même pas penser à la longueur des listes d'un opérateur de base - un cauchemar. On paie alors volontiers sa taxe d'affrètement avec un sourire de solidarité !
Car les listes ont un effet terrible sur moi : j'ai toujours le sentiment tenace d'avoir oublié quelque chose. Et si je scrolle suffisamment longtemps, je trouve toujours quelque chose - voir Mastloch. Parce que justement, je devrais avoir une check-list pour penser à la check-list. Peut-être écrire au marqueur sur l'avant-bras, comme parfois avec l'adresse et le numéro de téléphone pour les personnes atteintes de démence ? N'y a-t-il pas d'échappatoire ?
Je m'assois donc dans la voiture en me mordant la lèvre inférieure, et je fais défiler la liste en me sentant coupable. Jusqu'à ce que j'arrive à la fin. Ma femme a alors ajouté en secret "embrasser Ilka" comme dernier point de la liste. Et voilà, l'horreur de la liste s'est envolée. Comme je l'ai dit, la meilleure de toutes.
Rédacteur de YACHT
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