"Vite, sous le pont !" Mon mari m'entraîne avec lui. "Voilà l'os venimeux d'en face, qui est là depuis hier. Il arrive, il arrive !" La panique se lit sur son visage. Je ne comprends rien. "Mais pourquoi un os empoisonné ? L'homme est très gentil et a ...". "Silence ! Qu'il pense que nous ne sommes pas là".
Nous nous cachons dans le salon comme deux chiens apeurés, et déjà on frappe à la plate-forme de bain. "Il n'y a personne à la maison ?", crie joyeusement Willi. Il est arrivé hier avec son Twinkieler, puis directement chez nous. "Bonjour à vous aussi. Je me demande si vous pouvez me prêter un chauffe-eau ? Le mien fait des siennes, je ne veux pas me faire électrocuter". "En fait, nous en avons besoin nous-mêmes", avais-je poliment répondu. "Vous pouvez toujours cuisiner au gaz", avait-il dit. "Ou utiliser le mien en attendant", m'avait-on répondu. Et moi, l'idiot, j'ai aussi dit "d'accord".
"Ce n'est pas vrai. Je ne le crois pas", a dit mon mari en revenant de la quincaillerie. "Tu as maintenant la bouilloire mortelle et il a notre bouilloire intacte !" "Après tout, ce n'est que pour une courte période. Il était si gentil". Oui, c'est toujours mon problème.
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Il y en a partout, les emprunteurs, les "Habenwoller", les "Hastdu's ? Ils demandent de l'aide, empruntent des choses, et il faut alors courir après tout ou faire des choses que l'on ne veut pas faire. "Huhu, je vous vois, vous avez dû vous cacher, haha !", crie maintenant Willi. "Quelqu'un peut-il me conduire en ville ? Je n'ai pas de voiture ici et j'ai besoin de provisions". Mon mari est maintenant gêné par la situation. "Bien sûr !" Il monte à l'étage. "Pas de problème".
"Tu peux apprendre à dire non ?"
A peine sont-ils partis qu'un membre de l'équipage masculin bruyant se tient là. "Hellou", fait l'homme, replace d'une main sa tignasse et esquisse un sourire blanchi. "Je peux t'emprunter un tire-bouchon ?" Bien sûr, je lui prête le nôtre, et il s'en va en trottinant. Peu de temps après, je veux ouvrir une bouteille de vin et j'ai besoin d'un tire-bouchon.
Mon mari revient. "Qu'est-ce que tu fais ?" Je suis en train d'éjecter le bouchon de la bouteille avec un couteau et je n'ose pas lui dire que le tire-bouchon habite brièvement chez l'équipage masculin. Une seconde plus tard, le bouchon s'enfonce dans la bouteille, le vin rouge gicle sur les coussins. Je ferme les yeux pendant qu'il respire à pleins poumons. Mon mari, donc. "Hellou", revient-il, et M. Bleaching se tient là. "Le tire-bouchon s'est malheureusement cassé, pas de bonne qualité si vous voulez mon avis, vous avez vraiment économisé du mauvais côté". Mon mari comprend et me dévisage comme un anaconda face à un capybara acculé. Mon mari est en colère, et je le comprends.
"Tu peux apprendre à dire non ? C'est si difficile ? Et regarde un peu les coussins". "Tu n'as pas non plus dit non quand tu devais conduire ce Willi en ville", je me justifie. "Mais c'est tout à fait différent. Il s'agit ici d'un aliment de base dont la consommation nous est rendue plus difficile".
Pourquoi vous disputez-vous ?" Hanno reste là. "On ne se dispute pas par un si beau temps". Nous lui expliquons la situation. "Oh, je connais ça, je suis aussi un crétin". Il monte à bord et s'assoit. "Les gens veulent toujours quelque chose. Que ce soit des amandes salées, une clé de 16, du vin ou autre chose. A ce propos, je vois le bon rouge que j'aime tant". Je vais chercher un verre à Hanno, et voilà que Berti est déjà là, nous voit assis et se joint à nous, ce que voit à son tour sa femme Elsa, qui accourt elle aussi ; on pourrait rater quelque chose.
Quand la carte EC flotte dans la mer Baltique
Je fournis aux voisins du vin rouge et des grignotines. "Vous vous souvenez de ce type, je crois qu'il venait de Munich et qu'il avait fait du charter, celui avec la casquette sur laquelle était écrit 'Je ne fais pas la belle, je suis un phoque'", demande Berti. "Ah oui, il voulait emprunter ta visseuse sans fil". Mon mari se souvient. "Il l'a eue aussi. Mais il n'est jamais revenu, et nous voulions partir le lendemain. Alors j'y suis allé, j'ai pris la chose, je l'ai essayée sur le bateau, rien ne va plus".
"Parle-moi de la femme à côté de laquelle nous étions allongés sur le ponton C", demande mon mari. "Ah, elle. Elle m'a emprunté de l'argent, soi-disant parce que sa carte EC flottait quelque part dans la mer Baltique", raconte-je volontiers. "Non, non". Mon mari agite les deux bras. "Il faut que tu racontes ça autrement. La façon dont elle s'est tenue là et tout...".
Ma foi ! "Elle était désespérée à l'instant, elle est restée là et a crié : 'S'il vous plaît, s'il vous plaît, donnez-moi de l'argent, je ne sais pas comment je vais survivre au week-end sans argent liquide, et toutes les cartes ont disparu'".
"Elle était seule", explique mon mari. "Sans son époux". "Bien sûr, je lui ai alors donné de l'argent. Je suis même allé avec elle au distributeur. J'ai retiré 2000 couronnes". Je prends une gorgée de vin.
"Alors ?", s'exclame-t-on dans toutes les bouches. "Nous avons attendu deux semaines, puis j'ai eu l'audace de demander : 'Euh, bonjour, je reçois encore de l'argent de ta part'. Moi, bien sûr, avec la tête toute rouge, elle très cool". "Et alors ?" "Eh bien, elle m'a regardé et a dit : 'De l'argent ? Tu veux récupérer de l'argent ? Puis, avec mépris : 'Tu dois en avoir besoin'".
Aider n'est pas récompensé
"Donc quelque chose comme ça", tous sont d'accord. "Bien sûr, il faut s'entraider sur le ponton", dit Elsa. "Mais trop, c'est trop. Une fois, quelqu'un m'a emprunté une manivelle de winch parce que les siennes étaient toutes cassées ou je ne sais quoi. Eh bien, elle est tombée dans l'eau pour lui". Bien sûr, tout le monde : "Et alors ?" "Ça arrive", a-t-il dit. 'Mais il fait trop froid maintenant pour plonger après, vous pourrez le faire en été'".
Mon mari est furieux. "Je l'aurais bien eu ! J'ai vraiment envie de vomir ! Vous vous souvenez de ce Kurt qui était là depuis une semaine ? Celui avec le perroquet ?" "Oui, bien sûr". Tout le monde se souvient de ce petit bonhomme qui se nourrissait de la fumée de sa pipe et chantait des shantys jusqu'à ce que nos oreilles tombent. "Il m'a pourtant tiré dans son mât parce qu'il a le vertige, et je devais réparer le déclic, et puis la chaise du maître d'équipage s'est déchirée".
"C'était terrible. Tu aurais pu mourir", dit Elsa à bout de souffle. "Je t'entends encore crier aujourd'hui". "De toute façon, il voulait que je lui en achète un autre", raconte mon mari en colère. "Quand je lui ai dit qu'il pouvait se faire piquer, il a lâché le perroquet sur moi. Ceux qui ont déjà été mordus par le bec acéré d'un aras savent de quoi je parle".
"En fait, on ne devrait plus aider du tout, on n'est pas remercié", dit Hanno. "Ha !", dit mon mari. "Je ne vous l'ai pas encore dit. L'autre jour, nous en avons remorqué un, un petit bateau à moteur d'un couple, le moteur était mort. Nous voulions absolument être au port à temps pour le quart de finale, EM, je n'ai pas besoin d'en dire plus. Nous avons donc foncé vers le port, les deux étaient dans leur cockpit et prenaient le soleil. Puis nous arrivons là-bas, et c'est parti. Oui, ils ne pouvaient pas accoster seuls, nous devions les aider, ah non, non, pas cette place, une autre, et le match de foot avait commencé, j'ai craqué. J'aurais voulu partir. Et puis ils étaient enfin coincés. Oui, vous croyez qu'ils ont dit merci ? Rien, rien du tout. Mais le lendemain, ils ont vu que nous allions en ville, alors ils sont arrivés et ont demandé si nous pouvions prendre leurs bouteilles consignées".
Faire un pacte du non
"Non !" Hanno crie presque : "Si !" Mon mari est déjà tout rouge. Cette histoire le bouleverse encore. "S'il te plaît, dis-moi que tu ne l'as pas prise". Berti le regarde, plein d'attente. "Si, nous l'avons fait. Nous pensions que le produit de la consigne serait une sorte de remerciement. Mais quand nous sommes revenus, ils voulaient l'argent. Il avait fait le calcul exact". L'indignation générale se répand.
"Je suis juste content de voir que je ne suis pas le seul dans ce cas", dit alors Hanno. "Je pense que nous devrions faire un essai. A savoir dire non. A n'importe quoi. Juste dire non".
"Mais si quelqu'un saigne ou se noie ?", je veux savoir. Hanno lève les yeux au ciel. "C'est tout à fait différent. Non, je veux dire pour des choses aussi banales : Une visseuse sans fil, un œuf, du pain, du Nutella, une manivelle, de la crème solaire, ce genre de choses. Qu'est-ce que vous en pensez ?"
"On va le faire", sommes-nous d'accord. "Ils vont tous être surpris", dit mon mari en colère. "Je suis d'accord". Nous nous vautrons dans ce nouveau sentiment de ne plus nous laisser abuser et ouvrons une autre bouteille de vin au couteau.
"Si quelqu'un vient et a besoin d'aide avec les lignes, non !", crie Berti, et tout le monde acclame et crie : "Non, non, non !"
"Haaaalloooooo !" entend-on une voix de femme. En face, un bateau est en train d'entrer dans la boîte. Devant, les yeux écarquillés par la peur, se tient une femme blonde angélique qui tremble. "Je n'y arrive pas, quelqu'un peut-il m'aider avec les cordes ?"
Il faut trois, non deux secondes, pour que tous les hommes du bateau sautent sur le ponton. "Bien sûr !", hurlent-ils en chœur. "L'aide va de soi".
J'ai ensuite continué à boire seul avec Elsa.
