Glosse Wolff's Revier: Eau cabossée dans le clubhouse lors de l'assemblée des membres
YACHT-Redaktion
· 05.03.2024
"Chéri, j'ai une demande à te faire". Mon mari le dit si gentiment que j'ai peur. "C'est bientôt l'assemblée générale annuelle de l'association, suivie d'une fête au club de voile", poursuit-il, ajoutant que chacun doit apporter quelque chose. "Je sais. C'est comme ça depuis plus de 20 ans", rétorque-je. "Et alors ?" Il commence à s'agiter : "Eh bien, et j'ai dit l'autre jour dans le hall, alors ça allait et venait, pendant que je bricolais comme ça avec Wolle et Hanno, eh bien, et en tout cas, nous avons parlé de la fête, et Wolle a dit que Karla faisait à nouveau son grandiose gâteau à la crème au beurre à deux étages que tout le monde aime tant. Et Hanno a dit que lui et Birte apporteraient des variations d'entrées marocaines, parce qu'ils sont allés au Maroc, et ...".
Je me retourne et l'interrompt : "Je vais faire une bonne salade de pommes de terre, comme d'habitude !" Il acquiesce. "C'est exactement de cela qu'il s'agit. Hanno et Wolle ont dit, 'ah', ils ont dit, 'ta femme va sûrement refaire sa belle salade de pommes de terre'". Il me regarde d'un air suppliant. "Où est le problème ?", je veux savoir. Lui : "Ils ont prononcé le 'beau' de manière si, si péjorative. C'est là que j'ai dit que tu ne ferais pas de salade cette année". Je mets de côté le couteau avec lequel je m'apprêtais à couper du goulasch. La sécurité est la sécurité. "Qu'est-ce que tu leur as promis ? Sors de ta bouche !" Mon mari se tortille visiblement, puis marmonne : "Sanglier à la broche !" J'ai dû mal entendre.
Mais voilà qu'il se lance : "Il faut que ce soit vraiment bien mariné, avec beaucoup d'ail. Tu dois le laisser mariner quelques jours pour que la viande soit juteuse. Ce sera un régal pour les papilles. Ha ! Personne ne peut rivaliser avec ça ! Je ne peux pas le faire, j'ai deux mains gauches pour cuisiner. Mais toi, tu vas faire du bon boulot".
Qui est le plus performant au sein de l'association ?
Deux semaines plus tard. "Quel plaisir de nous voir réunis au complet", nous fait savoir Horst, du comité directeur. J'ai failli ne pas venir. Les derniers jours ont mis mes nerfs à rude épreuve, mais au moins, nous avons fait venir l'énorme bête, déjà attachée à ses piques, dans une remorque jusqu'à l'association. Même sans sa fourrure, cette maudite bête pèse encore près de cent kilos. Jamais de ma vie je n'ai épluché autant de gousses d'ail. Sans parler des oignons pour la sauce. Et mon mari ? Il était là tout à l'heure à l'arrivée, souriant avec bienveillance : "Oh non, ce n'était pas un travail. C'était amusant, et regardez cette merveille. Bien sûr, c'était fatigant de le mettre en place, mais pour un vrai homme, ça ne fait rien".
En réalité, le sanglier est resté cinq jours dans notre baignoire à me regarder d'un air mauvais. Mon mari ne pouvait pas supporter la vue, car il se sentait persécuté !
"Bon, passons aux points de l'ordre du jour", dit Horst en feuilletant ses documents. "Par exemple, celui sur le fait que les plaisanciers devraient aussi aider davantage l'association. Il y a eu un mail disant que les plaisanciers à moteur faisaient le plus gros du travail". Ina éclate d'un rire guttural. "Ce n'est pas possible. Chaque année, Eike et moi aidons", corrige Horst. "Je ne sais même pas combien de pontons nous avons déjà sablés à la vapeur. Je n'en ai pas vu un seul parmi les mobistes".
Lothar se lève et tape sur la table. "Qui a donc rénové les salles de douche ? Qui ? Et est-ce que j'ai entendu un merci ? Je n'ai jamais facturé le nouveau carrelage. Maintenant, on dit que les mobistes aident davantage. Je ne peux pas rire. La poule avec la grosse poitrine au ponton A m'a encore dit : "Je ne serais pas assez bête pour faire tout ça gratuitement".
"Euh, Lothar, nous apprécions beaucoup ton travail pour l'association. Mais il ne s'agit pas seulement de toi, il s'agit de nous tous. Ce point est maintenant très important, car après la tempête du siècle, le port a l'air d'avoir été ravagé par un ouragan et ...".
"Il y a bien eu un ouragan", lance mon mari en levant les yeux au ciel et en regardant sa montre. Le sanglier, le sanglier. La sauce, la sauce. "Euh, merci", dit Horst. "Et puis il y a encore le problème des renards...". Mais mon mari commence à perdre patience : "Nous voulons aussi finir ici, j'ai faim". En disant cela, il tambourine ostensiblement avec ses doigts sur la table.
Mais il a fait le calcul sans Norbert. "Que tu n'aides pas, c'est évident", lance-t-il soudain sur le côté. "Tu te défiles toujours, et chaque année, c'est autre chose. Toi aussi d'ailleurs, Olli. Une fois, c'était le bras, ensuite tu avais un problème avec ton sphincter, et ...". Olli devient rouge. "Ce n'était pas le sphincter, mais le coccyx cassé", se justifie-t-il. "Parce que j'ai trébuché pendant le nettoyage du clubhouse". Norbert fait un signe de tête dédaigneux. "Oh, tu fais toujours la queue".
L'affaire des renards
"Bien sûr", rétorque Olli, qui ne ferait normalement pas de mal à une mouche, visiblement en colère. "Si tu as encore besoin d'aide pour t'amarrer, tu peux trouver quelqu'un d'autre ! Je ne vais plus me démettre un bras par vent fort à cause de toi, pour qu'on me dise ensuite que je ne fais rien pour l'association". Ça a fait mouche. Norbert se raidit et on voit littéralement comment cela travaille en lui. Il doit y avoir quelque chose dans la tirade d'Olli. Quelqu'un a-t-il été blessé dans son honneur de skipper, à cause de son incapacité à accoster seul ? En tout cas, Norbert n'ose pas répliquer. Il se laisse retomber sur sa chaise en faisant la moue, les lèvres pincées.
"Comme je l'ai dit, nous avons aussi d'autres points", s'exclame Horst en essayant de reprendre les commandes en tapant bruyamment sur la table, comme un juge, mais pas avec un marteau mais avec une bouteille de bière. Tant et si bien qu'on ne sait pas pour quoi on doit avoir le plus peur, la bouteille ou la table. "Par exemple, je voudrais enfin vous signaler que les renards sont de plus en plus nombreux sur le terrain de l'association. En clair, cela signifie que ..." Horst n'a tout simplement pas de chance. Ou pas de capacité à s'imposer. Ou les deux, ou pas les deux.
"Faisons simplement une liste et chacun inscrira ce qu'il veut faire", lui lance Ulf sans se gêner. "Ensuite, nous verrons bien qui répare les dégâts de la tempête et qui se défile". Il regarde l'assemblée en applaudissant. Je hoche la tête. Suis-je la seule ? Apparemment, oui. Birte se manifeste. "Nous voulons tout de même faire la fête aujourd'hui et ne pas nous occuper de ce genre de choses ennuyeuses que les mobutistes lancent dans le monde. Nous avons une réunion d'association, nous voulons être joyeux ! Si vous voulez mon avis, c'est du temps perdu. Je veux boire du vin maintenant. Et manger une bonne salade avec le merveilleux sanglier qui nous attend devant la porte" !
Mais rien n'y fait ! "Alors je prépare à nouveau mon délicieux gâteau pour tous les bénévoles assidus", se déclare prête Karla. "Il ne faut pas que tu te surmènes", rétorque Sigrid. "C'est déjà un travail de fou de sortir le gâteau du rayon surgelé chez Edeka". Oui, les dames de l'association ne se font pas non plus de cadeaux. Karla rougit. "Alors ça ..." Mais Sigrid continue de la taquiner : "Ne crois pas que nous ne le sachions pas".
"Ça n'a pas d'importance, le gâteau est bon", lance Horst en essayant à nouveau de détourner le sujet vers des choses plus importantes : "Les passerelles cassées, les passerelles cassées ! Et les renards, ils ...". Là encore, sans succès. Mon mari se contente de secouer la tête. Je sais qu'il pense : "C'est une maison de fous ici, j'ai encore la pompe".
Le dernier est mordu ... Renards
Horst continue d'essayer sans se décourager. "Donc les pontons sont la chose la plus importante. Les boîtiers électriques doivent être réparés, les piquets renouvelés, et puis nous avons absolument besoin de quelques bénévoles pour aider Hans-Werner dans le bureau de la capitainerie. Il ne peut plus le faire aussi bien en raison de son âge, c'est pourquoi il n'est pas là aujourd'hui". Maintenant, mon mari devient grossier. "Il fait la queue", dit-il. "Il l'a toujours fait. L'âge ! Que je ne ris pas !" Je me promets de lui rappeler ses paroles lorsqu'il se plaindra lui-même de ses petits bobos. Ceux-ci surviennent volontiers pendant les périodes où il n'y a pas de voile.
"Hans-Werner aura cent ans cette année", lui explique Horst. "Et alors ? Est-ce qu'il a une jambe appesantie ? Il a la goutte ? Il a un problème aux yeux ? Il s'en sort merveilleusement bien", estime Gregor, et tous hochent la tête en signe d'approbation. Je n'en reviens pas et claque des doigts comme à l'école. "Je vais l'aider", dis-je, et je m'apprête à demander : "Qui d'autre ?", mais nous entendons les bruits.
Je me lève en sursaut et me précipite dans la pièce de devant, là où tout a déjà été installé pour la fête. "Bon sang !", m'écrie-je, tandis que six ou sept renards, effrayés, cherchent à s'enfuir. Il ne reste pratiquement plus rien : le sanglier a été presque entièrement dévoré, les saladiers sont vides et renversés, les restes de pain et de tarte sont éparpillés sur le sol. "C'était le point le plus important", dit Horst avec un triomphe discret dans la voix : "Les renards !" Mon mari se contente de marmonner : "Je t'avais dit dès le départ que toute cette discussion ne servirait à rien. Maintenant, nous sommes dans la merde". Sans doute pas.
Steffi von Wolff
