Glosse Wolff's Revier: Copropriétaire en sursis
YACHT
· 09.05.2024
"Ah, le courrier est passé". Mon mari brandit deux enveloppes. Une facture d'amarrage et une facture d'assurance. Je vois les montants et n'ose pas le dire, mais je pense, comme chaque année : "Ce serait de belles vacances à la plage, avec du soleil, tout compris et tout ça". Donc pas sur la Baltique, mais en faisant du shopping sur les îles des Maldives ou des Caraïbes, puis un safari dans le Serengeti, voir enfin des lions en liberté. Mais là, je me heurte à un mur avec mon mari.
"Tu as aussi des animaux sauvages ici. Pense aux méduses et aux marsouins. Et puis, là où tu veux aller, il y a du sable partout". Mon mari déteste le sable. Surtout sur le bateau. Il a déjà chassé des voisins de ponton de la "vieille" après qu'ils aient joyeusement raconté qu'ils avaient fait une promenade sur la plage en cherchant des coquillages ; ensuite, il a nettoyé les joints avec une brosse à dents douce de manière pédante. De ce point de vue, il est encore plus extrême que notre voisin de ponton Michael, et cela veut dire quelque chose.
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Puis je pense à quelque chose. Quelque chose qui me fait rêver depuis longtemps. "Une communauté de propriétaires serait une idée", dis-je d'une voix enjouée. Mon mari me regarde comme une apparition. "Qu'est-ce que tu veux dire ? Qu'est-ce que tu veux dire ?" "Avec une telle solution, on n'a que la moitié des frais et ..." "... et la moitié du bateau !", halète mon mari en se saisissant du côté gauche de la poitrine. "Tu veux donc vendre notre 'vieille'".
"Ce n'est qu'une idée". Faut-il qu'il s'énerve comme ça ?
"Pense à ma pompe !", s'exclame-t-il. "Jamais de la vie ! Jamais je ne partagerai ma 'vieille'. Jamais !" Puis il se détourne de moi pour lire les factures.
Peut-être qu'une communauté de propriétaires est une bonne idée après tout
Une semaine plus tard, alors que nous venons d'arriver à Sønderborg et que nous sommes en train de ranger, on frappe à la porte du bateau. Waltraud et Ingo sont là. Après que mon mari a évalué tous les frais courants de la "vieille", mon idée n'était pas si mauvaise. "On peut toujours essayer. Mais si les gens ne sont pas bons pour le bateau, c'est la fin de l'histoire". Nous nous retrouvons donc à quatre dans le cockpit. "Nous sommes tellement contentes", exulte Waltraud. "Nous pouvons enfin vivre notre rêve de naviguer". Ingo acquiesce. "Vraiment content que ça ait marché et que nous fassions connaissance".
"Parlez-moi de vous", demande mon mari en versant un peu de vin blanc. "Alors quels bateaux vous avez navigué et ainsi de suite". Ingo lève son verre et nous trinquons. "C'étaient tous des constructions spéciales géniales avec des aménagements supplémentaires. Nous avons commencé avec un Hacker New Micro Magic 2020".
"Je ne connais pas du tout", s'étonne mon mari. "C'était aussi une construction individuelle", explique Ingo non sans fierté. "Je dois aller aux toilettes". Waltraud se lève. Elle doit aller aux toilettes ? C'est terrible. Je déteste que des étrangers utilisent nos toilettes de bord. Mais bien sûr, je lui montre tout. "Ui", dit Waltraud après que nous ayons descendu la descente. "Comme tout est bien rangé ici". Oui, et cela doit rester ainsi, ai-je envie de dire, mais je ne le dis évidemment pas. Je suis contente que mon mari ait accepté de chercher des copropriétaires et que Waltraud et Ingo soient maintenant là. "Ne mettez pas le papier toilette dans la cuvette, sinon le réservoir à matières va se boucher", leur demande-je. "Le papier va à la poubelle". "D'accord", dit Waltraud. Je remonte à l'étage.
"C'était une bête", j'entends Ingo raconter. "Avide de vent comme pas possible, et à chaque virement de bord, elle voulait me montrer qu'elle était aux commandes". Mon mari l'écoute avec respect. "Entre-temps, nous avions un D-Power Rapidcat", poursuit-il, et la bouche de mon mari s'ouvre. "Je ne connais pas non plus". "Tout le monde ne peut pas l'utiliser non plus", dit fièrement Ingo. "Elle est très rapide, la bonne. Il faut juste savoir la manier". "Oui, c'est important", dit mon mari, qui regarde maintenant Ingo comme un enfant de l'Opti regarderait Boris Herrmann, après l'avoir pris dans ses bras et emmené sur le "Malizia". "La Krick Comtesse était bien aussi, mais personnellement, c'est la Kyosho Fortune 612 qui m'a le plus plu". Il lève son verre. "À la voile". Mon mari l'imite presque dévotement. "Wow, je ne connais rien de tout ça. À la voile".
Waltraud revient. "Tout est si propre", dit-elle. Oui, et je veux que cela reste ainsi. Je lui souris. Les deux hommes sont déjà en train de tout mettre en place. Une minute. "On ne va pas d'abord sortir pour voir comment vous vous en sortez avec la 'vieille' ?", demande-je, étonnée. "Oh non", répond mon mari. "Ingo est un vrai professionnel". Ingo hoche la tête, flatté. Je vois. C'est de là que vient le vent. Mon mari admire Ingo parce qu'il connaît des bateaux dont il n'a jamais entendu parler.
Deux heures plus tard, il est clair qu'ils feront une première croisière à Pâques. Sur le "vieux". Sans nous. "À Pâques ?", demande-je à mon mari une fois que tout est bien arrimé et qu'ils sont partis. "Pâques, c'est toujours le premier beau week-end prolongé, il y a de l'agneau en croûte d'herbes et ...". "Mais tu t'enflammes maintenant parce qu'Ingo connaît des bateaux que tu ne connais pas".
"C'est possible", admet-il. "Va donc googler les bateaux", suggère-je. "Ce sont peut-être les dernières carottes". "Je ne le ferai pas", dit mon mari, venimeux.
"Oups, on a fait du pot"
Le jeudi saint est arrivé. Waltraud et Ingo embarquent, nous débarquons. J'ai l'impression d'assister à ma propre décapitation. "Bonne croisière alors", s'exclame mon mari, tandis que la "vieille" s'approche dangereusement du ponton. "Marche arrière !", lance-t-il à Ingo. "Haha, erreur de débutant", lui répond-on, et tous deux rient. Je suis abasourdi. Normalement, la croisière aurait pris fin à cette seconde.
C'est alors que commence le pire jour de ma vie. Waltraud et Ingo ne savaient pas vraiment où aller, alors nous leur avons proposé Flensburg. Une heure plus tard, Ingo nous appelle déjà. "Mais qu'est-ce que c'est que ces boutons, là, à droite ?" "Où, à droite ?" "Eh bien, à droite, justement. À côté de la descente". "Ah bon. C'est pour hisser la voile. Électriquement ..." "Ingo n'a probablement jamais eu à s'en occuper", me dit-il. "Il devait avoir ses hommes pour ça. Je trouve d'autant mieux qu'il assume le fait de ne pas savoir avant que quelque chose n'arrive". "Mmm." Il tripote son téléphone portable. "Ils n'ont même pas mis le traceur GPS. C'est trop bête !" "Alors dis-lui de l'allumer". "Non, non, il se sent réprimandé. Après tout, c'est un honneur pour lui de naviguer avec notre 'vieille'".
Waltraud appelle. "Les toilettes sont, je crois, bouchées". "Comment ça ?", je demande. "Je t'avais dit de ne pas mettre de papier toilette dans la cuvette". "Je ne l'ai pas fait non plus. J'ai pris des mouchoirs en papier Tempo, et il m'en fallait ... euh, beaucoup". O Goooooott, je meurs. "Ça aussi, on dirait que ça va presque déborder". "Ferme toutes les vannes". Je lui explique comment faire.
"Ne t'énerve pas", dit mon mari. "Ingo est un vrai professionnel. Il va arranger ça". Ingo appelle mon mari. "Il y a des trucs rouges. Qu'est-ce que ça veut dire ? "Des trucs rouges ? Ce sont des tonnes. Fais attention à ne pas te cogner dessus..." J'entends le "clong", bien que le téléphone portable ne soit pas réglé sur haut-parleur, ce que mon mari est en train de changer. "Oups, nous voilà dopés", entends-je Ingo crier. "Oups, maintenant on a percuté quelque chose en bas".
"Vous vous êtes échoués ? Pourquoi tu ne restes pas dans le chenal ?", hurle mon mari, le visage rouge. La pompe, la pompe. "Le chenal ?" "Oui, le chenal !" Ingo raccroche tout simplement. "Pour l'amour du ciel, nous devons trouver un moyen d'arriver à Flensburg avant qu'ils n'accostent et ne cassent encore plus", halète mon mari, et nous prenons place dans la voiture pour aller les accueillir. Mais ils ne viennent pas. "Je deviens fou", dit mon mari. "Juste parce que tu as voulu cette communauté de propriétaires, nous voilà dans la merde". "Mais je t'ai dit que ...". "Tais-toi, s'il te plaît".
Arrivés à Flensburg, nous faisons le guet, et effectivement, un bateau de la DGzRS arrive, traînant notre "vieille" derrière lui. Le tonneau rouge lui a laissé de nombreuses égratignures rouges. Waltraud et Ingo accostent avec notre aide. "Mais ce n'est pas un bon bateau", sont les premiers mots d'Ingo. "Il réagit beaucoup plus tard que ceux que je connais". Nous ne disons rien et montons à bord.
Entre-temps, les toilettes ont débordé et les deux ont même réussi à balayer le cylindre en verre d'une lampe à pétrole, ma lampe préférée, de son support. Il y a des éclats partout sur le sol en bois et il y a déjà eu des égratignures. Un bol de Tupperware a fui et a taché le réfrigérateur. "La bonne salade de harengs", dit Waltraud.
"Dites donc", dit un membre de la DGzRS. "Ce type m'a raconté tout ce qu'il a fait à la voile. Ça ne vous a pas éclairé ?" "Pourquoi ?", demande mon mari, étonné. "Eh bien, Krick Comtesse et Kyosho Fortune et tous leurs noms", répond le sauveteur amusé. "Qu'est-ce que tu veux dire ?" "Ce sont tous des modèles réduits de bateaux", nous répond-on. "Des maquettes de bateaux ?", dit mon mari, pâle. "Mais c'est presque la même chose", dit Ingo avec anxiété, l'air d'être sur le point de s'effondrer de peur. Mon mari se tourne vers lui. Ingo n'oubliera certainement jamais cette fête de Pâques.
