Essai: Comment éviter que les dépenses pour le bateau ne deviennent un sujet de dispute permanent à la maison

Chaque année, entre janvier et avril, c'est la même chose : Des factures, des factures, des factures. Oui, aussi l'assurance automobile, la responsabilité civile et que sais-je encore, mais surtout des factures pour le bateau. Et elles sont nombreuses. Nous savons de quoi je parle : assurance, hivernage, polissage, grutage, amarrage, entretien du moteur, mise en mât. C'est merveilleux, vraiment merveilleux. D'autant plus que mon mari n'y pense pas du tout.

L'enveloppe est posée sur la table de la cuisine, insignifiante, presque désinvolte, mais pourtant je sais exactement ce qu'elle contient : une facture. Une place d'amarrage. Une assurance. Ou l'hivernage. Des chiffres qui ne concernent pas seulement le solde de notre compte, mais aussi, encore et toujours, notre relation.

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Dans notre mariage et dans la pratique de notre hobby, je suis celle que l'on peut qualifier de co-navigatrice. Non pas que je n'aime pas la voile, mais je ne serais pas en état de choc si quelqu'un me la refusait. Un autre aspect important : j'aime passer du temps avec mon mari. Et pendant longtemps, j'ai cru que le cœur du problème était que je ne partageais pas son hobby dans la même mesure. Aujourd'hui, je sais que c'est plus compliqué que cela.

Un mot en entraîne un autre

Il ne s'agit pas seulement de divergences d'intérêts. Il s'agit aussi d'équité, de perception de l'ensemble, et de la manière dont deux personnes organisent leur vie commune lorsque leurs besoins ne coïncident pas à cent pour cent.

Nos disputes se déroulent toujours selon le même schéma et je sais très bien que nous faisons tous les deux des erreurs. Je suis toujours celle qui fait des reproches : "La voile est ton hobby, je participe à tout cela depuis des lustres et je finance tout cela, je ne le vois plus, c'est aussi mon tour, je pourrais avoir un cheval si nous n'étions pas constamment sur le bateau de mars à novembre, après 25 ans, j'ai bien le droit de penser à moi, ça suffit, ça suffit ...". Et ainsi de suite.

Mon mari : "Super. Comment veux-tu passer tes vacances sans bateau ? Tu veux passer tes vacances à Majorque/au Sri Lanka/dans un hôtel-club et te prélasser sur une plage de sable fin ? C'est ce que tu veux ? Sur une plage de sable ! Et puis je suis aussi allongé là avec toi et je regarde les bateaux qui sont ancrés plus loin. Je vois les gens sauter dans l'eau, mais je suis allongé sur une plage de sable. Il n'en est pas question, je ne passe pas mes vacances sur une plage de sable" ! Puis les choses se gâtent, un mot en appelle un autre, la dispute est lancée. Des hurlements. Accuser les autres. De l'agacement. Pas de solution en vue.

Qui paie ?

C'est comme ça : pour mon mari, la voile n'est pas un passe-temps. C'est la liberté, l'identité, un équilibre avec le quotidien. Et il aime son bateau. Il est sacré pour lui. Il lui parle. Je le vois bien. Je le comprends même. Celui qui a cette passion depuis l'âge de quatre ans s'enflamme pour elle. Mais je ne la partage pas. C'est pourquoi les factures sont probablement chaque année la goutte d'eau qui fait déborder le vase. Parce que je ne me sens pas valorisée tout au long de l'année. Je l'aide à vivre sa passion et il est ingrat de mon point de vue, car il considère cela comme allant de soi.

Mais pour moi, le bateau n'est pas un rêve, c'est un facteur. Et un facteur très présent dans notre vie. Financièrement de toute façon, je l'ai déjà dit, mais aussi et surtout temporellement et émotionnellement.

Au début, je pensais que c'était son hobby. Comme d'autres jouent au tennis ou font de la photographie. Je voulais être simple, soutenir, comprendre. Alors j'ai participé et j'ai essayé de m'y intéresser. Depuis des années, je suis là. Bien sûr, il est aussi agréable de voyager dans la mer du Sud danoise, d'assister à des couchers de soleil au mouillage - la liste des belles expériences est longue. Mais il y a aussi les coûts. Chaque année, à nouveau. Pour un loisir qui n'est pas le mien. Et qui va payer ? A première vue, la question semble simple : c'est sans doute celui qui prend l'initiative, non ?

La dispute sur les dépenses représente plus

Et c'est là que commence le potentiel de conflit, selon le Dr Ewald Piel, psychologue à Singen : "Si l'on part du principe qu'il s'agit ici de satisfaire les besoins des membres du ménage à partir du revenu commun sans budget défini, on peut déjà deviner le potentiel de conflit. Ainsi, le partenaire qui prélève moins ou qui considère les prélèvements de l'autre partenaire comme du gaspillage se sent rapidement désavantagé". Cela m'est souvent arrivé aussi. Chaque année, la même discussion. Toujours plus émotionnelle, toujours plus bloquée.

Le Dr Piel recommande donc d'établir une liste des coûts et un plan précisant qui est responsable de quoi. Il faut des objectifs communs. A court terme, à moyen terme et à long terme. Et si les revenus sont différents, la répartition des coûts doit être flexible. En même temps, il ne s'agit pas seulement d'argent. L'expert Piel souligne que les contributions telles que les tâches ménagères, l'organisation ou le soutien émotionnel doivent également être prises en compte. Cela a été pour moi un moment aha.

Car nous, les co-navigateurs, avons peut-être contribué moins d'argent aux coûts, mais nous avons apporté du temps, de l'adaptation et souvent aussi des renoncements. Des choses qui n'apparaissent dans aucun calcul, mais qui comptent quand même. Il faut en parler, en tenir compte.

Ensuite, un autre point important : le partenaire veut-il vraiment faire de la voile ? Ma réponse honnête est la suivante : Pas toujours - et je ne suis certainement pas le seul. Je fais souvent de la voile parce que je pense que c'est ce que l'on fait en couple. Par beau temps et lorsque le bateau est à quai, j'aime même naviguer. J'aime le beau temps. Et parce que je veux passer du temps avec mon partenaire. Parce que je veux en faire partie. Il en va autrement en cas de tempête et de vagues grises. J'ai envie de rentrer chez moi, sur le canapé.

Au final, il n'est pas rare que la relation soit remise en question

Mais c'est justement dans cette volonté d'appartenance que réside le danger. Selon le psychologue Piel, les attentes non exprimées peuvent se manifester par un comportement défensif, par de l'agressivité, par une remise en question du hobby. Et malheureusement, ces comportements typiques ne sont pas très constructifs. L'autre partenaire se sent rapidement acculé et contraint d'adopter une position de défense, il accuse l'autre partenaire de déloyauté et autres. Les conflits s'enveniment malheureusement s'ils ne sont pas gérés activement. Au final, il n'est pas rare que la relation soit remise en question. "Alors sépare-toi", ai-je souvent dit à mon mari lors d'une dispute. "Alors il faut que tu trouves quelqu'un qui supporte tout ça". Ce n'est pas très utile, ce genre de choses. Mais les réponses non plus.

Dr Piel : "Dans ce cas, c'est surtout la véracité envers soi-même qui aide et, en cas de schémas de pensée et de comportements encombrants et bien ancrés, le soutien d'un psychologue. Par expérience, je sais toutefois que le recours au psychologue est généralement tardif, souvent trop tardif".

Lorsqu'un intérêt n'est pas vraiment partagé, mais qu'il est porté par une attente relationnelle, un déséquilibre se crée facilement. L'un vit sa passion, l'autre assume souvent un rôle d'aide. Et ce rôle est rarement perçu comme égal. J'ai souvent eu le même sentiment : impliqué, mais pas vraiment reconnu. Beaucoup de conflits ne sont pas bruyants, mais diffus. Un regard agacé par-ci par-là. Un commentaire ironique. Un retrait lorsqu'on se plaint qu'une laisse n'a pas été lancée assez vite. "Fais donc tes affaires tout seul, je vais sous le pont !" Une phrase que j'aime bien utiliser.

Les signaux sont rarement constructifs

Comme l'écrit le Dr Piel, les attentes non exprimées se manifestent souvent de manière indirecte : par la défense, par la critique, par la remise en question du hobby lui-même. Le problème, c'est que ces signaux sont rarement constructifs. L'autre se sent attaqué, se met sur la défensive - et le fond du problème reste caché.

Il m'a fallu longtemps pour réaliser que ma colère cachait autre chose : un besoin d'égalité, de participation, d'implication réelle. Et que je n'ai jamais exprimé clairement ce besoin.

En théorie, tout semble simple : rester objectif, formuler les besoins, ne pas généraliser. Mais en pratique, c'est souvent difficile. En particulier lorsqu'il s'agit de sujets à forte charge émotionnelle comme l'argent et le style de vie, le niveau factuel et le niveau relationnel se confondent rapidement. Une phrase sur les coûts devient soudain une déclaration sur l'estime. Le Dr Piel renvoie ici à des principes de communication fondamentaux : Observer au lieu d'évaluer, faire des déclarations concrètes au lieu de généraliser, nommer clairement les besoins. Par exemple, une phrase comme "C'est beaucoup trop cher !" a un tout autre effet que, par exemple, la phrase : "Je remarque que cette dépense me déstabilise, car elle met en péril notre sécurité financière, qui est importante pour moi". La différence ne réside pas seulement dans les mots, mais dans l'attitude qui les sous-tend.

Planifier le temps aussi consciemment que l'argent

Nous nous y attelons maintenant. Un point décisif pour nous a été la prise de conscience que de véritables solutions n'apparaissent que lorsque les deux partenaires ont une liberté de décision. Dès qu'une pression s'exerce - que ce soit par des reproches ou des attentes -, les fronts se durcissent.

Une possibilité qui fonctionne certainement pour nous est de séparer clairement les budgets individuels des budgets communs. C'est ce que nous essayons de faire maintenant. Chacun dispose d'un domaine sur lequel il peut décider librement. Selon le Dr Piel, cela crée non seulement de la transparence, mais aussi de la responsabilité. Parallèlement, nous avons commencé à planifier le temps aussi consciemment que l'argent. Car il s'agit également d'une ressource limitée. Et, peut-être le plus important : J'ai accepté de ne pas tout partager.

Comme le dit si bien le Dr Piel, le bonheur d'une relation doit s'alimenter à plusieurs sources. Un partenaire n'en est pas le seul responsable. Tous les conflits ne peuvent pas être résolus par un compromis. Si les attitudes fondamentales sont trop différentes, il peut être plus judicieux de chercher des solutions alternatives. Cela peut signifier qu'un hobby ne sera plus pratiqué ensemble - sans que la relation n'en souffre. Au début, cette idée était inhabituelle pour moi. J'ai longtemps cru que les activités communes étaient un critère de proximité, mais je vois désormais les choses de manière plus nuancée.

"Coup d'œil sur la caisse" pour garder une trace des dépenses et du temps passé

Selon le psychologue, ce n'est pas en faisant tout ensemble que l'on se rapproche, mais en se laissant de l'espace sans se perdre. Ce qui aide aussi ici : regarder consciemment en arrière une fois par an. Qu'est-ce qui a fonctionné ? Qu'est-ce qui n'a pas fonctionné ? Nos objectifs ont-ils changé ? Les priorités ? Cela fonctionne mieux après la fin de la saison, mais avant Noël, lorsque les impressions sont encore vivantes et que la dernière saison peut encore être clôturée pendant l'année en cours, les partenaires peuvent ainsi commencer la nouvelle saison sans stress, avec un nouvel élan et beaucoup d'impatience.

Ce "tour de table" ne concerne pas seulement l'argent, mais toute la vie commune. Il empêche que de petits désaccords s'accumulent au fil des ans. Et il crée quelque chose qui se perd souvent dans la vie quotidienne : un aménagement conscient.

Nous y sommes donc. Notre bateau est toujours là et les factures aussi. Oui, nous discutons toujours, mais différemment. Moins sous le coup de l'émotion, plus sous celui d'une compréhension commune. Pas parfaitement, mais plus respectueusement. Car l'équité dans une relation n'est pas quelque chose qui se produit simplement. Elle doit être négociée, et ce à chaque fois. Entre l'eau et le vent, entre la liberté et la responsabilité, entre deux personnes qui apprennent que l'équivalence ne signifie pas être égaux, mais se prendre mutuellement au sérieux. Et maintenant, j'ouvre le courrier.