La vie à bord d'un voilier et dans les ports offre bien des rencontres bizarres. L'auteur Steffi von Wolff raconte dans sa glose"Le territoire de Wolff" régulièrement de ses expériences en tant que femme de bord. Pas toujours sérieuse, souvent satiriquement exagérée, mais toujours avec beaucoup de cœur et un clin d'œil. Cette fois-ci, il s'agit des moniteurs de voile, et il y en a des comme ça.
Le roi du monde
Il y a ceux qui expliquent cent fois le nœud avec une patience inébranlable, qui vous montrent comment faire un coup de tête et qui ne s'énervent pas non plus quand vous faites toujours mal quelque chose que tout le monde fait correctement. Et puis il y a les impatients qui lèvent les yeux au ciel, qui ont l'impression de crier "Sautez !" bien trop tôt ou qui disent "Oh, je vais le faire moi-même" parce que tout leur prend trop de temps. Ce n'est pas grave. Mais il y a aussi une troisième espèce, et elle est effrayante, je pense que tout le monde sait de laquelle il s'agit :
les super-skippers, en effet
Ils se précipitent avec des débutants pour leur apprendre quelque chose. Avec un peu de chance, on peut observer cela dans les ports. Quand c'est très gênant, le skipper se tient devant comme un pharaon à l'arrivée, ses ouailles derrière. Quand c'est insupportablement gênant, le skipper porte aussi une casquette avec l'inscription KÄPT'N NEXT GOD. Une fois, j'ai aussi vu JE SKIPPER ! TU NIX !
Puis il réside là, sur l'avant du bateau, le dieu, et guette une place d'amarrage qui lui convienne, et il ne manque plus qu'un marsouin qui saute hors de l'eau et crie à Dieu : "Je suis le roi du weeeeeelt !", comme jadis Leonardo DiCaprio au départ du Titanic, mais ça, vous le savez sûrement.
Lorsqu'une place d'amarrage est trouvée, le skipper devient le commandant :
Nous prenons la place à côté de "Frieda", Uwe, tu as entendu ?
"Jo".
Gabi, fais des pare-battages, Robby, fais des lignes de poupe, et ça, zip, zip.
Les novices de la voile s'efforcent d'être à la hauteur, mais ceux qui viennent d'apprendre à nouer les défenses mettent du temps à se mettre en route avec six défenses.
Le roi :
Oh là là, Gabi, tu veux que j'aille chercher mon tricot ? Combien de temps cela prend-il ? Ils pendent trop bas, non, maintenant trop haut, plus bas, plus haut, allez.
Lui-même se promène maintenant, l'air tantôt condescendant, tantôt agacé, et tantôt comme si tout le monde avait perdu la houppe et le malt.
Allez, Uwe, frappe, pas si près du poteau, tu peux le faire. Gabi, je t'ai dit de laisser les défenses à l'intérieur pour l'instant, de ne les sortir que lorsque nous serons dans le box.
Tentative désespérée de Gabi de se justifier : "Non, tu ne l'as pas fait".
Alors qu'Uwe fonce dans le box à une vitesse beaucoup trop élevée et que le ponton se rapproche dangereusement, le roi se souvient qu'il n'a pas commandé de "Fais une amarre". Il hurle
Arrête-toi un peu, Uwe !
Puis le skipper va à l'arrière, récupère les amarres et en parle aux assistants qui attendent sur le ponton :
Ils sont trop bêtes pour tout, et il vaut mieux tout faire soi-même.
C'est toujours la faute des autres. Et pourtant, on dit que si quelque chose va mal, c'est toujours la faute du skipper, non ?
Pendant ce genre d'événements, j'ai souvent envie de sauter à la gorge de ces grandes gueules.
Au lieu de dire quelque chose de gentil à leur équipage, de le féliciter, ils ne font que râler, comme maintenant lors de la critique des manœuvres, pendant laquelle je dresse bien sûr les oreilles.
Tu aurais dû entrer dans les stands plus lentement.
Il fallait faire l'amarre.
La corde de poupe était trop courte. Il fallait la faire plus longue.
Une révolte d'une Silke : "Tu aurais dû nous le dire, puisqu'on en est à devoir".
C'est ce qu'on appelle la prévoyance sage. Maintenant, nous allons boire un sherry, à ma santé bien sûr.
Et ils obéissent ensuite, lèvent leurs verres et disent respectueusement : "A notre skipper, qui nous a bien amenés à bon port, en toute sécurité".
Il jette un regard plein d'onction à la ronde, hoche la tête dans toutes les directions, puis sirote son sherry.
Ensuite, nous voulons aller manger, j'ai réservé une table dans un restaurant végétalien. Végétalien, pour qu'il y en ait pour tout le monde.
Hein ?
Personne ne se plaint et il se promène en critiquant pendant que les autres se regardent en levant les yeux au ciel. Apparemment, il commence à agacer tout le monde.
Le soir, après le restaurant, ils sont assis et le roi chante avec ferveur des chansons qu'il a apprises autrefois, comme il le souligne constamment. C'est à se taper la souris.
Il dit du bien du vin, et les autres ne peuvent aller se coucher que lorsque le skipper le permet.
Heureusement, j'ai des bouchons d'oreille.
Le lendemain matin, il est le dernier à se réveiller et réprimande déjà tout le monde.
Comment la table est-elle dressée ? Bonjour, la saucisse arrive dans l'assiette.
Qui a préparé ce café, nous ne sommes pas en guerre.
Tu t'es entraînée au palmier, Gabi, montre-moi.
La vaisselle ne se lave pas toute seule.
Et puis
Je vais à terre, prendre une douche. Le temps que je revienne, tout ce qui dérange aura disparu.
Je suis de nouveau perchée dans le cockpit comme une mouette curieuse et je fais semblant de lire.
Cet abruti m'énerve tellement !
Là, tout d'un coup, il y a du mouvement parmi ceux qui sont restés en arrière.
"Accélère, vas-y, vas-y", j'entends, et "Moteur, marche arrière, maintenant !"
Non, c'est pas vrai ?
Si.
Alors que le roi du monde arrive sur le ponton en se pavanant comme un coq fraîchement douché, le bateau lève l'ancre.
Héhéhé ! Vous m'avez oublié, bande de corniauds.
"Nan", rappelle l'un des hommes. "Il faudrait enlever tout ce qui dérange".
Et puis l'équipage s'en va tout simplement.
Je crois qu'elle se sent bien pour la première fois !
Bon week-end !
