La vie à bord d'un voilier et dans les ports offre bien des rencontres bizarres. L'auteur Steffi von Wolff raconte dans sa glose"Le territoire de Wolff" régulièrement de ses expériences en tant que femme de bord. Pas toujours sérieuse, souvent satiriquement exagérée, mais toujours avec beaucoup de cœur et un clin d'œil.
Regarde-le, regarde-le ! Encore un de ces débiles". La saison est terminée depuis un moment déjà, nous sommes dans un magasin de bricolage pour acheter des crochets, des ferrures ou autre chose pour "l'ancienne". Car la nouvelle saison, elle va arriver. Je veux profiter de l'occasion pour acheter quelques jolis pots en terre cuite pour les plantes en plastique sur le balcon, car nous sommes parfois à la maison en été. Donc de temps en temps. Donc quelques jours, voire pas du tout. Donc en fait, ça ne vaut pas du tout la peine d'acheter ces pots, mais je veux quand même le faire.
Mon mari me montre maintenant de qui il s'agit en hochant la tête. Il y a un beau jeune homme qui porte un sweat-shirt au dos duquel on peut lire en gros : "Dites à maman que son fils fait de la voile". Je ne comprends jamais le sens de ces phrases, et je me demande toujours ce qui pousse quelqu'un à acheter des vêtements avec des inscriptions aussi stupides. Car le garçon dont la mère doit être informée de son voyage en bateau n'est pas le seul à vous faire part de ses projets. Il existe de nombreux t-shirts, vestes et pulls avec des impressions similaires. Il y en a même pas mal avec des jeux de mots maritimes qui permettent de faire un peu le malin dans le port.
"Je te le dis, ce type-là n'a jamais été sur un bateau", continue de m'empoisonner mon mari dans la quincaillerie. "Quelle connerie ! Si au moins c'était créatif, mais ça ne l'est pas. Un haut sur lequel il est écrit 'saisonnier' ou quelque chose comme ça, je le porterais. Tu sais, à cause de l'ambiguïté. D'où vient ce besoin d'écrire des trucs stupides partout ?"
C'est vrai. D'où cela vient-il ? Les femmes portent des pulls avec l'inscription "Wonderwoman", les hommes des tabliers avec l'inscription "Papi est le maître du barbecue". Et une fois, c'était au moins un peu différent, j'ai vu une jeune femme dont le dos de la veste portait l'inscription "Tu veux des ennuis ? Alors parle-moi !" était floquée. La femme était petite, blonde et frisée, douce comme un elfe.
Qu'est-ce que l'inscription "oreilles de voile" est censée nous dire ?
Un jour, nous étions dans le port de la ville de Flensburg, avec à côté de nous, sur un bateau, un groupe de jeunes gens à la puberté tardive qui portaient tous des T-shirts avec l'inscription "oreilles de voile". Était-ce peut-être une sortie de futurs chirurgiens esthétiques ? "Quelles que soient les bêtises que tu penses, je n'aurais jamais pensé à ça de toute ma vie", s'est énervé mon mari lorsque je lui ai fait part de mes réflexions. "C'est vrai qu'un bateau à moteur irait mieux avec eux", dit mon mari. "Regarde-les donc. Cette grande gueule, c'est le fils de papa, il lui a prêté le bateau, et Bubi est accompagné de ses claqueurs. Je te dis que ça va siffler, parce qu'on va ouvrir les premières bières - et puis bonne nuit, Marie ! J'ai encore la pompe qui s'emballe. J'espère que tu as pris des bouchons d'oreilles pour dormir".
Je ne l'ai pas fait, bien sûr. Mon mari avait raison. Les oreilles de la voile ont hurlé la moitié de la nuit. J'ai voulu appeler, mais mon mari, qui s'agitait sous le pont comme un diable à ressort, me l'a interdit : "Tu veux qu'ils pissent contre la 'vieille' ? Tu veux qu'ils lancent des bombes de peinture sur la 'vieille' ? Tu veux qu'ils louent une orque pour manger notre quille" ?
Nous sommes restés éveillés la moitié de la nuit. Au moins, nos oreilles de marins ont été réveillées à six heures et demie du matin par le capitaine du port, et nous avons encore fait du bruit vers neuf heures au moment d'appareiller, ce qui m'a mise de bonne humeur, car deux têtes aux cheveux hirsutes et aux yeux fatigués dépassaient de la descente et avaient l'air méchantes. "C'est de leur faute s'ils portent des t-shirts comme ça", a dit mon mari pour justifier notre méchanceté.
"Un homme sans rêves est comme un bateau sans voile - qui, au nom du ciel, imagine une telle chose ? Et qui le porte alors volontairement" ?
Une fois, un couple de mauvaise humeur, qui avait certainement fait des études de haute volée, du moins c'est ce que je pensais, s'est amarré à Sønderborg. Tout, absolument tout ce que nous voyions était accompagné d'un slogan. Sur un linge de douche suspendu au-dessus du bastingage, on pouvait lire : "Un homme sans rêves est comme un bateau sans voile". Sur le t-shirt de la femme à l'air féroce, on pouvait lire : "L'humour est la capacité de naviguer dans la vie avec des vents contraires". Et sur celui de l'homme : "Dans un bateau qui tangue, c'est celui qui reste immobile qui tombe, pas celui qui bouge". Eh bien, après trois verres de rhum-coca, Ulf, c'était son nom, trébuchait à chaque pas et se cognait la tête, à un moment donné il restait simplement couché.
Sa femme Gundula nous a ensuite raconté en long et en large qu'Ulf était au fond une mauviette et qu'il ne savait même pas cuire un œuf. Elle, Gundula, travaillait dans l'administration pénitentiaire et aurait préféré étudier la sociologie. Mais comme il voulait absolument les "Kieloben" à l'époque, Gundula a dû renoncer à tout. Ses phrases préférées étaient : "Peut-être qu'un jour il passera par-dessus bord. Je ne l'aiderai pas à sortir. Alors, ce sera mon tour ! Il vous reste du gin" ? Elle nous a tendu le verre qu'elle avait apporté, sur lequel était écrit "Et quand la mer sera finie, nous ferons un demi-tour". Elle a remarqué mon regard et a dit : "Un cadeau pour le baptême du bateau. J'espère qu'il se cassera bientôt. Je n'aime pas du tout ce genre de slogans vides de sens".
T-shirts de marque imprimés par vos soins
Un autre matin, nous aidons un bateau à accoster, dont l'équipage se comporte comme s'il n'avait jamais été sur l'eau. "Regarde-les, ces crétins vernis", commente mon mari. "Ils sont encore pires que ceux qui ont des slogans débiles sur leurs vêtements. Les cirés les plus chers, les gilets de sauvetage les plus chers, et tu vois les casquettes ? Tu les vois ? Ce sont des casquettes du Royal Danish Yacht Club. On pourrait penser qu'ils connaissent leur métier, et maintenant, regarde comment ils accostent. Ça me donne envie de vomir".
Aux arrivants, il crie à haute voix : "Faites attention, têtes de singe ! Si vous faites la moindre égratignure sur mon bateau, applaudissez, mais n'applaudissez pas !" Cela me met bien sûr mal à l'aise et je souris gentiment aux gens. Mon mari, en revanche, continue de bêler : "Est-ce qu'ils croient que parce qu'ils portent des vêtements à 5.000 euros, ils peuvent faire quelque chose ? Celle-ci a aussi les cheveux longs. Amuse-toi bien quand ils s'emmêleront dans le treuil. Et l'autre a les ongles peints en rouge vif".
D'un très beau rouge. Je ne fais que regarder mes flacons de vernis à ongles depuis que nous avons l'"ancienne". "Qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?", entendons-nous peu après un membre de l'équipage crier, paniqué. "Je ne peux pas me débrouiller avec le gouvernail !" Les autres à bord ne sont apparemment pas beaucoup plus compétents. Celle qui a un beau vernis à ongles s'exclame : "Je ne sais pas, Klausi, je ne sais pas" !
Mon mari a du mal à respirer. "C'est sûr qu'ils portent des First Layer à 500 euros, mais Klausi n'arrive pas à gérer la rame ! Avec la rame ! Même un débutant ne dit pas ça, personne ne dit ça, seuls les touristes disent ça !" Il grimpe vers l'avant et s'arrête à la hauteur des haubans. "Maintenant, mets donc le bateau droit dans la boîte !", crie-t-il à Klausi. "Comment ?", crie Klausi en retour, dépassé, les autres sur le bateau fixent mon mari, impuissants. L'un d'eux, qui a un appareil photo autour du cou, se penche par-dessus le bastingage et vomit dans le port.
Après ce qui semble être une éternité, le bateau est enfin amarré. "On peut commencer ?", demande le photographe, encore pâle à cause du mal de mer. "Commencer par quoi ?", veut savoir mon mari, curieux. "Eh bien, par la séance !" Le photographe descend, revient avec un carton, l'ouvre et en sort un lot de t-shirts. "Changez-vous", dit-il à l'équipe, qui apparemment n'est pas une équipe du tout. Ah oui, ils font une production photo ici. C'est pour ça qu'ils ne peuvent pas gérer le bateau.
Curieux, nous regardons les t-shirts. "Pas de tournant, c'est la fin", peut-on y lire. "Mieux vaut avoir un bras que perdre sa quille". Et "Mieux vaut deux fois l'adultère qu'une fois le démâtage". C'est insupportable. "Et ça, sur des t-shirts Musto hors de prix", souffle mon mari. "Quel sacrilège ! Vous n'êtes quand même pas fous d'abîmer ainsi les t-shirts", bêle-t-il en direction du bateau voisin. Un jeune homme qui, il y a quelques instants encore, se faisait engueuler par mon mari en accostant, lui sourit à présent et lui tend un t-shirt : "Tiens, c'est pour toi !".
Je lis : "Il ne mord pas, il veut juste faire de la voile" ! Jamais un dicton n'a été aussi approprié.
Steffi von Wolff
